Il potere di Satana è brutale,
ma nulla è più potente de "La Forza del Signore".
Wolf!
David!
Gibraltar!
Samson!
Ram!
Per maggiorni informazioni riguardo "La Forza del Signore",
visitate il nostro sito internet e seguiteci su Twitter.
E che Dio vi benedica, che possiate avere una buona giornata!
Oh, cielo.
Come hanno fatto questi tipi tutti pompati a sfuggire al mio radar?
Pensavo di sapere ogni cosa su ogni singolo tizio pompato.
No, Samson?
Con quelle mazze, tipo...
No, no, no. Ram!
Con gli elenchi telefonici, mentre li strappa.
È la mossa suprema della figaggine dei pompati.
Quando hanno detto che verranno in città?
Dobbiamo vedere questi pompa-fantastici tizi!
Domani, e ci saremo.
E dopo aver visto lo spettacolo...
mi metterò alla prova per la Forza.
Okay, ma sapete che quei tipi sono...
religiosartenti come Chris Tucker, vero?
Certo, anche io sono molto religiosartente!
Sai, il Padre, il Figlio, il santissimo... quello che vuoi.
L'arte di Noè! Due animali che vanno in barca per fare sesso.
Amore incondizionato per Gesù Cristo.
Ragazzi, volete vedere un video di un tipo che si fa saltare le cervella?
Vorrei e non vorrei.
Bene, allora lo guardiamo.
Annie, questo è per te e per i bambini.
Non c'è altro modo.
Mettiamo...
un video dove twerkano, o una roba del genere, va bene?
- Certo, twerking. - Va bene, d'accordo.
Workaholics S03E07 The Lord's Force
OURFanSub [oureview.forumcommunity.net]
Traduzione: ~Lightning Farron, MandarinaDorme, _Clau
Revisione: SamyPrettyOdd, Banshee.
Panini dei Bro!
Dammi una bistecca, fratello!
In arrivo, fratello di bistecca!
- Gustatela. - Biglietti!
Chi ha dei biglietti?
Scambio una birra e una bistecca per un biglietto!
Cavolo, non riesco a crederci...
L'unica volta in cui voglio entrare in Chiesa, non posso entrare.
Dio, abbiamo bisogno di entrare!
Non voglio perdermi il momento in cui sollevano la croce da una tonnellata!
Dal vivo.
Che facciamo?
Basta che chiediamo a noi stessi, C-C-J-Z farebbe?
Che cosa... Che Cosa Jay-Z farebbe?
- Esatto. - Probabilmente ci canterebbe sopra un pezzo rap.
Ci farebbe un pezzo rap, e farebbe del rap su questo,
e poi passerebbe il microfono a Blake.
No, no, non voglio il microfono, dallo ad Adam!
Non mi serve... Nemmeno io voglio il microfono,
e quindi lo ripasso a Ders.
È tornato a me,
ma non mi importa perché sono un r-a-p...
p-e-r, dov'è la mia macchina?
Intendo, la mia fuoriserie da sballo,
dov'è la mia fuoriserie da sballo, belli?
Faccio rap e mi fermo, non voglio il microfono, Blake...
Non lo voglio.
- Ecco a voi. - Grazie mille.
Esatto, abbiamo lasciato i nostri biglietti...
Fermi, no, no. Mi spiace, amici.
Vi servono dei biglietti per entrare.
No, hanno detto che non c'era bisogno di
portarci dietro i nostri biglietti, li abbiamo lasciati lì dentro.
Odio dover girare con così tanti biglietti.
Bene, io invece odio quando i buffoni provano a farmela sotto il naso.
Allora, perché non ve ne andate e lasciate la fila, per cortesia?
Va bene, d'accordo. Sa una cosa?
Saremo sinceri, non abbiamo comprato i biglietti.
Le stiamo mentendo, il che prova
che abbiamo bisogno di entrare per vedere "La Forza del Signore",
in modo da poter diventare delle persone migliori, non dei bugiardi.
Dobbiamo essere salvati, siamo delle persone orribili.
Insomma, facevo in modo che...
il mio G.I. Joe facesse delle orge con le Barbie della mia vicina di casa.
Già, quando ero piccolo, provavo sempre
a fare in modo che il mio cane facesse sesso con il mio gatto,
perché volevo un can-gatto.
Ma alla fine sembra che i peni dei cani non entrino nei gatti,
- e il gatto da allora zoppica. - Già.
Quando vado in metropolitana, chiedo un bicchiere d'acqua ma
lo riempio sempre con della soda
perché sono un mostro.
D'accordo, ragazzi, non entrate.
C'è una messa alle 8:00 del mattino,
se tornerete a quell'ora, la Chiesa vi sarà più utile, okay?
Ora, per cortesia, uscite dalla fila.
No, non voglio vedere un qualche stupido predicatore
che parla di stupide cose di Chiesa.
Voglio vedere due tizi che si spaccano il culo per sollevare una grande e vecchia croce
sulle loro enormi teste!
Ehi! Adesso chiamo la sicurezza.
Andatevene da qui!
- Va bene. - Gesù...
Sai una cosa?
Un giorno sarò anche io nel programma "La Forza del Signore",
e ti sentirai uno stupido idiota
- per non avermi fatto entrare! - Cavolo, sì!
- Elenco telefonico, lo strappo! - Mostragli.
Proprio come ne "La Forza del Signore"! Proprio come ne "La Forza del Signore"!
Chissene, hai visto quanto l'ho lanciato lontano?
Ho dei gran muscoli.
Sentite!
Oh, questa è davvero... è davvero forte,
ma sai una cosa?
In tutta la mia serietà, succhiami il cazzo, bello!
E ho detto "no, signore, lei guida un camion della monnezza"
e passo il microfono ad Adam.
E io prendo il microfono, ma non so che farci,
- quindi lo passo a Blake. - Non lo voglio...
Oh, sono loro! Sono qui! Sono qui!
- Oh, mio Dio. Oh, mio Dio. - Oh! Attenzione!
Levati di mezzo! Levati di mezzo!
- Ciao! - Come butta?
- Come butta ragazzi? - Bene.
Mi spiace, loro sono... Sono dei montati con le celebrità.
Io non vado in panico per le celebrità.
Una volta ho visto Tony Shaloub in aereoporto
e non ho nemmeno menzionato Monk.
Mi limitai a fare l'occhiolino.
Ah, forte. Vi è piaciuto lo spettacolo ragazzi?
No, perché non l'abbiamo visto.
Qualcuno non sapeva che dovevamo procurarci dei biglietti.
Dovresti spararti in testa e postare il video su YouTube!
Oh, ma che peccato. È stato un piacere incontrarvi, ragazzi.
Già, tenete duro e usate il Suo potere.
Aspettate, fermi un attimo...
Usciamo a farci una birra, volete una birra? Vi compriamo birra!
Potrei accettarne una, è passato del tempo dall'ultima volta.
Sai che non è una buona idea. Ragazzi...
grazie mille.
Aspetta. Ecco...
- No, sentite! - Adam...
No, per favore! Lasciate che vi paghiamo una birra, vi prego!
Siete i miei eroi!
Stai buono, tigrotto. Torna nella tua gabbia.
Noi... Po-possiamo com-comprarvi una birra?
Una sola birra.
- Sì! Una birra! - Sì!
Ero lì...
600 chili sulla mia schiena di fronte a 10.000 persone...
Quando sento le voci di 10.000 angeli.
Solo che non era la voce degli angeli...
era del sangue schizzato dalle mie orecchie, mi ero rotto i timpani.
Oh, Dio. Ma riesci a sentire questo?
Lo senti ora?
Comunque, è stato divertente ma ora dovremmo tornare.
- No dai, un altro giro! - No, no, no, no.
Siamo appena arrivati, non abbiamo neanche preso gli shottini!
- Già. - Dovete farvi gli shottini!
- Shottini? - Dovete berli!
Shottini, shottini, shottini!
Tutti insieme!
- Shot, shot, shot! - Oh, eccoci.
Ci siamo, ci siamo...
Ragazzi, devo dirvelo,
non mi divertivo così da mesi.
- Mai divertito così in vita mia. - Ai nuovi amici!
Ai nuovi amici!
Ehi, ora che siamo grandi amici,
mi chiedevo se poteste autografarmi gli elenchi del telefono
- e poi strapparli in due, per me. - Certo.
Andiamo a farci una fumatina veloce,
- torniamo subito. - Sì, grazie mille!
Grazie mille, voi... Non immaginate quanto significhi per me.
- Sono così fighi! - Grazie!
Amici, dovremmo andare a fumare con i forzuti del Signore.
- Facciamolo! - Sì, dobbiamo.
Le sigarette fanno venire il cancro, ma sapete cosa? Ne sarà valsa la pena!
Io non ho neanche mai fumato una sigaretta
ma eccomi, sono seduto qui,
parlando di andarne a fumare una con i forzuti del Signore!
Già! La Forza del Signore!
- Facciamolo! - Andiamo! Andiamo!
Bene, chi è pronto a fumare?
Dove... Dove sono?
Rilassati.
Santi fumi.
Okay, non è niente di che...
Voglio dire, succede spesso nel mondo del rap, no?
Lil Wayne ha baciato Birdman.
Un bacino al paparino, niente di più.
Già.
Probabilmente si stanno controllando l'alito
per assicurarsi di essere pronti a baciare delle ragazze focose!
- Già. - Non pensate?
Ovvio.
Oddio.
- Oh, è quel tipo. - Non ne avevamo già parlato?
Che state facendo?!
Okay, non è come pensi.
Oh, davvero? Non è come penso?
Beh, allora cos'è?
È un po' di gay-chicken.
Sì, è quello che stavamo facendo...
Sì, solo, sai...
Il vecchio, caro gay-chicken.
Gay-chicken? È questo che stavate facendo?
Cosa, non sai cos'è il gay-chicken?
È un gioco in cui due ragazzi etero
cercano di far apparire gay l'altro, tipo questo.
Sì, è tipo...
- Ha perso. - Visto? Credo di aver vinto.
Chiudete il becco!
Statemi a sentire, è Adamo ed Eva,
non Adamo e Stefano, capito?
Perché non chiedo a Dio cosa pensa che dovrei fare?
Ne parlo con lui.
Oh, Signore...
Sì, ho un problema con...
Perché? A causa della questione gay?
Andiamo, sei serio?
Okay, sei tu il capo.
Mi dispiace ragazzi, siete fuori dalla "Forza".
Ehi, e che mi dici del tour?
Che ne sarà di Tampa?
No, siete fuori, okay?
Sodoma, Gomorra, sayonara.
Ora togliete i borsoni dal furgoncino.
Sapevo che era una pessima idea,
ci hanno offerto degli shot e ora la mia vita è rovinata.
- Dove andrò? - Scusa.
Scusate per Tampa.
Oh, mi sento malissimo.
Forse dovremmo aiutarli,
gli abbiamo fatto perdere il lavoro!
Non tornerò nella fottuta Duluth a vivere con la mia matrigna!
- Non lo farò. - No, non lo farai.
Starete da noi, per tutto il tempo che vorrete.
Mi casa es la vostra nuova dimora.
Come se fosse tutta vostra.
Oh, ci stiamo riposando vero?
- Ecco, lasciami riempire di nuovo. - Grazie.
Ecco, anche per te. Proprio qui.
- Grazie di tutto. - È un piacere.
Ci prendiamo cura dei nostri ragazzoni.
Siamo felici di avervi qui.
E dal momento che vi ospitiamo,
pensavamo di condividere un'idea con voi.
Una sorta di... proposta di lavoro.
Ehi, non siamo gay.
So cos'avete visto, ma non era reale.
No, decisamente non siete gay.
- Nessuno sta dicendo che lo siete. - No.
I ragazzi così muscolosi non sono mai gay.
Giusto, esattamente.
Okay, mi dispiace, ma...
Forse io sono gay.
Cosa? No!
Va bene, magari tu lo sei, ma io no.
- Lui no. - Lo so!
Eravate solo ubriachi e giocavate al gay-chicken.
A volte, quando mi ubriaco,
vado al Boston-Market e mangio anche io chicken, è la stessa cosa!
Già, eravate ubriachi.
Accadono strane cose quando si è ubriachi.
La scorsa settimana, da ubriaco, ho mangiato il cinturino dell'orologio.
Pensavo fosse carne secca!
Non lo so, io...
sono confuso riguardo a tutto, in questo momento.
Okay, eravate ubriachi, ma siete sobri ora.
Perché non andiamo in fondo a questa cosa?
Baciatevi molto velocemente,
probabilmente lo odierete,
così potrò farvi la mia proposta, perché ho un'idea.
Forza, una volta,
velocemente, vi renderete conto che è stato solo un caso
e potremo andare avanti.
Già, oppure no. Potete anche non farlo.
Era una serata da ubriachi.
- Completamente etero. - Okay.
- Era un bacio etero. - Andiamo.
- Andiamo a mangiarci delle uova. - Niente sentimenti.
- Nessun sentimento. - Bella mossa.
- Bene... cosa stanno... - Beh, bene.
Cosa? Perché? Perché?
- Un bacio tra etero. - Decisamente.
Che sta succedendo qui?
Oh, perché?
- Il mio bong di Predator! - Va bene, basta così.
Smettetela, ora! Immediatamente, okay!
E... siamo tornati.
Okay, quindi...
Cambierò discorso perché c'è la proposta
- che stavo per farvi, eccola. - Già.
Creiamo una squadra rivale de "La Forza del Signore"!
Possiamo allenarci qui,
possiamo esibirci in cortile...
- Ragazzi, okay... - Signori?
Perché non pensate a un nuovo nome?
Noi staremo qui a fare un po' di brainstorming.
Ma che diavolo sta succedendo?
Oh, scusate... Vi dispiace se...
- Torna più tardi. - Lo farò.
Scusa amico, non sapevo fossi qui.
Non preoccuparti.
Vi fate la doccia insieme?
Per risparmiare sull'acqua!
Già, molto premuroso!
Cosa?!
Avete dei cazzi mostruosi...
Le ragazze devono amare succhiarli.
Congratulazioni, è fantastico!
Dio, sto venendo!
Ehi, ragazzi.
Prima di tutto voglio dirvi che
siamo felici di avervi qui, è stato grandioso.
Giusto, abbiamo visto che vi siete messi molto...
comodi, e pure noi siamo a nostro agio
- con il vostro essere comodi. - Sono davvero a mio agio
nell'avervi qui, ma...
state attenti.
Perché sembra che vi sforziate troppo di notte, mentre vi allenate,
e la notte è un momento pericoloso per allenarsi.
Comunque, alla luce degli
eventi dell'altro giorno,
abbiamo cambiato la proposta che vi avevamo fatto
in qualcosa di più appropriato.
Adam.
Vi daremo...
La forza Gay del Signore!
Se puoi sopportare il dolore di un uomo
che si intrufola nel tuo culo,
allora hai la forza di fare qualsiasi cosa.
È uno slogan su cui stiamo lavorando.
In realtà non avevo visto questa maglietta
e non mi piace, okay?
Ma sarò un membro della squadra,
quindi probabilmente devo fare un'audizione.
Guardate questo.
Cereali ovunque!
E mi sto preparando per qualcosa di tosto,
tipo un dannato elenco telefonico! Facciamolo!
Non ho il mio elenco telefonico, qui.
- Mi dispiace, non ce l'ho. - Prendi l'elenco telefonico!
Veloce, veloce!
Capite cosa stiamo organizzando?
È fondamentalmente un messaggio forte e sano
del fatto che essere gay non significa essere deboli,
oppure...
Cosa state facendo?
State facendo sesso?
Non stiamo facendo sesso. Ci stiamo solo...
scaldando.
Già, ma penso che questa fiamma
diventerà presto un incendio,
quindi se non volete assistere, andate via.
Bene, sapete cosa?
Non mi tange avervi qui,
non mi importa neanche dei pompini, delle strusciatine
e dei versi mentre eiaculate,
ma ho bisogno di sapere se volete far parte dello show oppure no.
Perché se volete farne parte, devi tirar fuori il tuo cazzo dal suo culo
e cominciate a lavorare! Chiaro?
Okay, rilassati. Va bene.
Siamo interessati.
- Benissimo! - Evvai!
Crampo alla mano, crampo alla mano, fa malissimo.
Oh, ragazzi...
Questo palco sta per diventare molto gay!
- Molto gay. - O molto etero.
Potrebbe, no?
Cosa cavolo vuole, pastore?
Solo riportare le mie pecorelle smarrite all'ovile.
Beh, loro non vogliono, reverendo.
Vuoi dire che non sono interessati a diventare leggende?
O fare 38mila dollari all'anno?
Vivere senza pagare l'affitto e avere per giunta dei rimborsi spese?
- 38mila? - Ehi! Andiamo, forza!
Ehi, ragazzi, non ditemi che andrete con lui.
Dovete fare le prove!
- Abbiamo il palco. - Spero per voi
che ci siano delle pietre per sviluppare i muscoli, in quei borsoni,
- perché siete nostri amici. - Ragazzi, ascoltate...
Il reverendo Troy ha bisogno di noi.
Gli avete detto che siete gay
e vi ha cacciati.
Beh, non lo siamo.
È stata una fase.
Che vi avevo detto?
Non sono gay questi ragazzi, ragazzi.
Sono ragazzi etero...
- Ragazzi. - Aspetta... cosa?!
Vi ho letteralmente sentiti bere dei drink alla frutta
dal culo dell'altro.
Salite sul fottuto furgone
o dovrò dire a Gesù Cristo
di tagliarvi le fottute palle.
Volete assistere allo show stasera?
Vi metto in lista!
- Ci stai prendendo in giro. - Ci vediamo allo show!
Avevamo un accordo, amico.
Aspetta, ci metti sotto il mio nome o sotto quello di chi?
- Un... +2... - Ci metti un +2?
Ci metti un +2 o tutti i nostri nomi?
Oppure due nomi con un +1?
Metti i nomi separati?
Metti i nostri nomi individualmente o come gruppo?
La Bibbia dice che Satana
vuole trasformare il mondo in un regno dell'oscurità.
Ma è fantastico che Gesù, morendo in croce,
ci ha mostrato che noi...
possiamo prendere l'oscurità...
e trasformarla in luce!
Noi siamo "La Forza del Signore"!
E uccideremo il Diavolo.
Non vi sento!
Sta per entrare, altezza 170cm
per un peso di 113 chili...
Non penso che Golia voglia litigare con questo ragazzo.
Sto parlando di David!
So che Noè ne aveva un paio,
facciamo entrare Wolf!
Adesso, ultimi ma non meno importanti,
vorrei presentarvi le torri gemelle di Babele.
Sto parlando di Samson e Ram!
Eccoli qua!
Facciamoci sentire.
Samson mi ha appena indicato. Li conosciamo!
Ora, guardiamo questi due guerrieri
sollevare questa croce da 450 chili
sopra le loro teste, per la gloria di Dio.
Forza, ragazzi forza.
Forza, ragazzi, ce la potete fare!
Qual è il problema, Ram ti ha succhiato la forza dal cazzo?
Andiamo!
- Non ascoltatelo, ragazzi, - Sì, forza, forza!
Va tutto bene, se non riescono a sollevarla sulle loro teste
verrete risarciti interamente, okay?
- Ce la faranno. - Ce la fanno.
- Abbiamo un po' di fede. - Ce la farete.
Forza!
Non avrei mai dovuto chiedervi di tornare, finocchi.
Mostrategli la forza.
La forza Gay del Signore!
Non fa parte dello show! Smettetela!
Tira fuori la lingua dalla sua bocca!
Mi dispiace per questi due gay.
Sì! Evvai!
Vorremmo annunciare a tutti
che domani mattina, ci sarà la prima assoluta
de "La forza Gay del Signore" a casa nostra!
Siete tutti benvenuti!
Sono i nostri amici gay!
Ehi, dove sono?
Gli ho appena parlato. Indovina, non vengono.
- Cosa? - Già.
In questo momento sono in auto,
diretti in Vermont per cominciare una nuova vita insieme.
Apriranno una sorta di negozio di cupcake senza glutine
chiamato "cup gaykes".
Nome geniale, lo so.
Che cosa facciamo?
Persino un uomo etero,
che ha fatto sesso con più di
cinque donne, può incanalare...
La forza Gay del Signore!
Oh, merda!
Oh, è caldo. Davvero caldo.
Sono Adam "orsacchiotto" Demamp!
Vorrei evocare tutta la forza Gay del Signore!
Facciamo qualcosa di diverso.
Volete vedere mentre mi rompo un'asse sopra la testa?
Cazzo!
Come andiamo?
Abbastanza bene, con i biglietti venduti arriviamo a 285 dollari.
Oh, evvai!
Ma fammi fare qualche calcolo.
- Abbiamo speso 50 dollari in glitter... - Okay, okay.
150 per le sedie e per la roba del palco.
- Ah, non va bene. - E ora il colpo di grazia...
300 dollari per i boa, perché dovevano...
assolutamente essere in vere piume di struzzo.
- Ram. - Che diva.
Quindi, sommando il tutto,
siamo sotto di un bel po' di soldi.
Davvero pessimo.
703 pagine...
di imprese e residenti!
Ora, siete pronti?
Non è pre-strappato, per niente! Siete pronti?
Forza...
Gay...
Del Signore!
Sì! Sì!
Firmerò i vostri cazzi!
Firmerò tutti i vostri cazzi!
Non me ne frega un cazzo!
Synch: Banshee. RH: Banshee.
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